Лумумба,Арабский шейк,Тарахтелла (КРЯХТЕЛЛА)
Уходибль,Посидибль,Отойдибль,Собачий вальс,
Жига,Чё-чё-чё? ,Присядки ,Танец головы,
Альфреднобль,Сюрпляс,Аусвальс,Цыганочка




АФФТАРЦУ ПРИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!

Аноним> Прожектор свинга провел несколько встреч с представителями разных международных организаций с целью выяснения, что могло служить причиной отказа для приема в члены этих международных институтов:

Аноним>

Аноним> Незнание названия организации, в которую человек пришел вступать.

Аноним> Долгое обдумывание вопроса "Вас зовут?" (вопрос звучит по английски)

Аноним> Лицо что-то больно знакомое…

Аноним> Галстук не в тон второму галстуку и на них слишком много эмблем еще не приянвшей

Аноним> тебя организации.

Аноним> Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Аноним> Нарочитая речь.

Аноним> Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Аноним> Трехлетняя щетина на щеках.

Аноним> Предложение сразу же отметить членство.

Аноним> Желание иметь оклад с шестью нулями.

Аноним> Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

Аноним> Демонстративное крещение на висящий в кабинете документ от МОКа.

Аноним> Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

Аноним> Резюме в четырех томах в твердом переплете.

Аноним> Юбка выше пояса.

Аноним> Неумение сложить в уме "год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV" или незнание числа "Пи" до тридцатого знака.

Аноним> Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

Аноним> Неприятный запах от резюме.

Аноним> В графе анкеты "Предыдущее место работы" указано: "Не помню" или "Какой такой работы?"

Аноним> Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

Аноним> Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

Аноним> Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

Аноним> Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

Аноним> В анкете в графе "Знание компьютера" написано "Со словарем".

Аноним> Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

Аноним> В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное "В Кировский народный суд г. Скипидарска".

Аноним> Приход на собеседование с мамой.

Аноним> Громкий, неприятный храп во время собеседования.

Аноним> Нежелание или неумение показать свое владение искусством танца прямо перед международной комиссией.



Як кажуть ридною мовою: автор має рацію

Аноним> «Про честность»

Аноним>

Аноним> Однажды вечером президенты четырех федераций готовили очередную лживую речь для своих рядовых членов о своей важности и о том, как их надо любить и о своей поддержке со стороны международной организации и своего государства.

Аноним> Как раз в то время в мире шло обсуждение и решение вопроса о том, какая из федераций самая правильная и самая нужная. Другой президент не стал писать речи а решил своими поступками доказать миру на что он способен. Утром граждане всей страны спросили : “Кто вчера выиграл: президенты пишушие или президент работающий»?» Президент который работал сказал «Конечно Мы вместе с Вами»”, Все зааплодировали и обрадовались. А президенты ,который писали речь, покраснели и заплакали.


Мы все плачем, когда это читаем!!!!

Аноним> Вы пущены так же видеоклипы под названием:

Аноним>

Аноним> "Пролетая над гнездом кукушки"

Аноним> "Мама - не горюй"

Аноним> "Тени исчезают в полдень"

Аноним> "Грязные танцы"

Аноним> "Посмотрите, кто тут разговорился"

Аноним> " На Дерибасовской хорошая погода, а в Харькове идут дожди"

Аноним> Видео финалов IDU CUP юниоры 1, молодежь1 и молодежь 2 стандарт, и молодежь 1 латина 4 танца смотрите в разделе наше видео www.dancestep.at.ua


ГОсподин хороший!! Тут спросом пользуется только видео АЮПОСД -бенд. Хиты ушедшего времени.

Аноним> Прожектор свинга провел несколько встреч с представителями разных международных организаций с целью выяснения, что могло служить причиной отказа для приема в члены этих международных институтов:

Аноним>

Аноним> Незнание названия организации, в которую человек пришел вступать.

Аноним> Долгое обдумывание вопроса "Вас зовут?" (вопрос звучит по английски)

Аноним> Лицо что-то больно знакомое…

Аноним> Галстук не в тон второму галстуку и на них слишком много эмблем еще не приянвшей

Аноним> тебя организации.

Аноним> Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Аноним> Нарочитая речь.

Аноним> Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Аноним> Трехлетняя щетина на щеках.

Аноним> Предложение сразу же отметить членство.

Аноним> Желание иметь оклад с шестью нулями.

Аноним> Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

Аноним> Демонстративное крещение на висящий в кабинете документ от МОКа.

Аноним> Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

Аноним> Резюме в четырех томах в твердом переплете.

Аноним> Юбка выше пояса.

Аноним> Неумение сложить в уме "год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV" или незнание числа "Пи" до тридцатого знака.

Аноним> Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

Аноним> Неприятный запах от резюме.

Аноним> В графе анкеты "Предыдущее место работы" указано: "Не помню" или "Какой такой работы?"

Аноним> Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

Аноним> Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

Аноним> Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

Аноним> Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

Аноним> В анкете в графе "Знание компьютера" написано "Со словарем".

Аноним> Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

Аноним> В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное "В Кировский народный суд г. Скипидарска".

Аноним> Приход на собеседование с мамой.

Аноним> Громкий, неприятный храп во время собеседования.

Аноним> Нежелание или неумение показать свое владение искусством танца прямо перед международной комиссией.

РЖУНЕМАГУ!!!
"Оскара" за лучший сценарий!
"Галстук не в тон второму галстуку и на них слишком много эмблем еще не принявшей тебя организации." ПОЛНЫЙ ЗАЧОТ!!!

Прожектор свинга провел несколько встреч с представителями разных международных организаций с целью выяснения, что могло служить причиной отказа для приема в члены этих международных институтов:

Незнание названия организации, в которую человек пришел вступать.
Долгое обдумывание вопроса "Вас зовут?" (вопрос звучит по английски)
Лицо что-то больно знакомое…
Галстук не в тон второму галстуку и на них слишком много эмблем еще не приянвшей
тебя организации.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить членство.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете документ от МОКа.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Неумение сложить в уме "год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV" или незнание числа "Пи" до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты "Предыдущее место работы" указано: "Не помню" или "Какой такой работы?"
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе "Знание компьютера" написано "Со словарем".
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное "В Кировский народный суд г. Скипидарска".
Приход на собеседование с мамой.
Громкий, неприятный храп во время собеседования.
Нежелание или неумение показать свое владение искусством танца прямо перед международной комиссией.

Аноним> «Про членство»

Аноним>

Аноним> Как то раз два Сережи вместе с Давидом, Ирэной и Татьяной пошли в Европу за членством, Но по дороге один из Сергеев устал и не захотел дальше идти, Давид завернул на полпути в Миколайки, Ирена решила что если она тоже быстро слиняет по своим делам то никто и ничего не замети. Татьяна не поехала изначально, так как не верила во все это. Вечером встретились они все дома. “Где же членство ?” -- спросила их Татьяна. “Я не брал!”

Аноним> -- сказал Сергей первый, и Ирена сказала: « “Я... не... брал»...” Давид нахмурилдся и сказал : «Я не покупал» , второй Сергей просто молчал. “Тогда

Аноним> у вас должны были остаться деньги!” -- предупредила их Татьяна. “А

Аноним> деньги мы... потеряли”, -- сказал Давид и покраснел.

Маши-растеряши! Нельзя быть такими!

Аноним> «Про честность»

Аноним>

Аноним> Однажды вечером президенты четырех федераций готовили очередную лживую речь для своих рядовых членов о своей важности и о том, как их надо любить и о своей поддержке со стороны международной организации и своего государства.

Аноним> Как раз в то время в мире шло обсуждение и решение вопроса о том, какая из федераций самая правильная и самая нужная. Другой президент не стал писать речи а решил своими поступками доказать миру на что он способен. Утром граждане всей страны спросили : “Кто вчера выиграл: президенты пишушие или президент работающий»?» Президент который работал сказал «Конечно Мы вместе с Вами»”, Все зааплодировали и обрадовались. А президенты ,который писали речь, покраснели и заплакали.

БРАВО! АВТОР!
"ПРОЖЕКТОР", как всегда на высоте!
Уже и о подрастающем поколении заботится!
Очень поучительный рассказ!

В руки прожектора попал таинственный документ с грифом "Секретно" и полустершейся надписью AUPOSD и инициалами С.П., Д.Б, И.Б,, С.К,Т.П.
На первой странице надпись: В связи переходом на военное положение всем членам СОЮЗа срочно освоить новые виды танцев:

Танцы народов мира


Лумумба

Танец африканских коммунистов. Первоначально танец символизировал борьбу негров за свое освобождение. Во время танца танцующие гневно потрясают всем чем могут, как бы сбрасывая с себя оковы белого рабства. После многочасовой тряски оковы считаются сброшенными, и участники освободительных движений падают на землю и засыпают усталые, но свободные.

Естественно, что у белых такой танец считался непристойным, и его запрещали танцевать на белых танцплощадках. Но постепенно белым тоже стало нравиться трястись по многу часов и лумумба вошла на белые танцполы. Сегодня лумумба особенно популярна среди студентов Института Дружбы народов.


Арабский шейк

Танец нефтемагнатов. Одежда — белая простыня, драгоценности. Ритмично приплясывая под крики муэдзина, танцующий возносит хвалу Всевышнему за ниспосланную нефтеблагодать.


Тарахтелла (КРЯХТЕЛЛА)

Танец пожилых итальянцев. Плавный, медленный танец под бодрую музыку. Танцующие, вспоминая, какими веселыми и бойкими они были в молодости, выделывают скрипящие коленца. Перед танцем и в процессе его танцпол посыпается песком.


Уходибль

Мужской танец. Танцующему уже пора бежать домой. Он прыгает на одной ноге, на вторую натягивая воображаемый носок. В конце танца партнер целует в щечку партнершу по танцу.


Посидибль

Партнер приглашает даму на стул, а сам мелкими приставными шагами отправляется в буфет, пощелкивая пальцами в нетерпении.


Отойдибль

Танцующий подходит к нетанцующему и приглашает его на танец. Неудачно. Танцующий разворачивается спиной к нетанцующему и двигается к другому танцующему. Другой танцующий также оказывается нетанцующим. Пока звучит музыка, танцующий должен обойти всех нетанцующих и пригласить их на танец. После этого танцующий двигается домой.


Собачий вальс

Первый свадебный танец на собачьей свадьбе. Исполняется невестой, женихом и пятью-шестью его (её) друзьями.


Жига

Советский народный танец. Исполнялся счастливым обладателем нового автомобиля в момент получения ключей или номера. Поначалу жигу танцевали лишь при покупке «Жигулей», но со временем стали танцевать при покупке любого нового автомобиля. Сегодня зачастую исполняется при покупке целых автомобильных заводов. В качестве музыкального сопровождения используется работающий двигатель с тремя или четырьмя клапанами.


Чё-чё-чё?

Танец народов Среднего Урала. Входит в программу обязательных небальных танцев. После чё-чё-чё партнеры должны проводить друг друга на крыльцо и развлечь интересной дракой.


Присядки

Танец российских заключенных. Так как в условиях неволи особо не попляшешь, а потанцевать охота, особенно после нескольких лет тюрьмы, зэки придумали оригинальный танец. Они садятся на корточки в кружок и во время танца курят сигареты и сплевывают на середину круга. Иногда в центре круга из танцующих сидя может гореть небольшой костер, на котором стоит ритуальная банка с чефиром. Танцоры не прыгают через костер, а подпрыгивают к нему и отхлебывают из банки. Характерно, что «Присядки» чаще всего танцуются совершенно без музыкального сопровождения. Танец может сопровождаться громкими криками охраны или лаем сторожевых собак.


Танец головы

В арабских странах считается самым эротичным и возбуждающим танцем, поэтому исполняется подпольно. В отличие от невинного танца живота, когда танцовщица демонстрирует живот и булькает его содержимым, исполнительницы Танца Головы бесстыдно обнажают самое сокровенное — голову и лицо, а также пикантные волосы на голове и лице. Ритмичное потряхивание головой, хлопанье глазами и потрясывание щеками доводят зрителя до экстаза.


Альфреднобль

Танец ученых-физиков. Исполняется на банкетах по случаю вручения Нобелевской премии, в голом виде на столе, обливаясь шампанским. Партнерша стоит на полу и не сводит с партнера восхищенных глаз, как будто таким она его никогда не видела.


Сюрпляс

Танец на велосипедах двумя мужчинами или двумя женщинами, одетыми в национальные велосипедные костюмы — обтекаемые бесстыжие комбинезоны и национальные дурацкие шлемы. Партнер(ша) как бы приглашает партнера(шу) крутить педали, пока медаль не дали, но тот (та) делает вид, что не замечает.


Аусвальс

Танец немецких часовых. Фашистский народный танец. Основные фигуры аусвальса — «хенде хох» и «цурюк». Традиционный фашистский ауcвальс имеет музыкальный размер «айн, цвай, драй», причем на «драй» часовой стреляет.


Цыганочка

Народный цыганский танец. Исполняется цыганочками перед сотрудниками ОБНОН. Во время танца исполнительница трясет грудями, в которых у нее спрятан героин, и тем самым отвлекает милиционеров от поисков наркотиков. Обычно танцующую сопровождает несколько мужчин с гитарами, в которых у них спрятан гашиш, опиум или кокаин. Иногда на заднем плане подпевает цыганский хор, в котором тоже прячутся цыгане. Если сотрудникам милиции не удается задержать танцорку, то такой танец называется «Цыганочка с выходом». Во время танца исполнительница громко кричит, матерно причитает, сулит стражам порядка крупные взятки и неприятности, предлагает наркотики.

«Про членство»

Как то раз два Сережи вместе с Давидом, Ирэной и Татьяной пошли в Европу за членством, Но по дороге один из Сергеев устал и не захотел дальше идти, Давид завернул на полпути в Миколайки, Ирена решила что если она тоже быстро слиняет по своим делам то никто и ничего не замети. Татьяна не поехала изначально, так как не верила во все это. Вечером встретились они все дома. “Где же членство ?” -- спросила их Татьяна. “Я не брал!”
-- сказал Сергей первый, и Ирена сказала: « “Я... не... брал»...” Давид нахмурилдся и сказал : «Я не покупал» , второй Сергей просто молчал. “Тогда
у вас должны были остаться деньги!” -- предупредила их Татьяна. “А
деньги мы... потеряли”, -- сказал Давид и покраснел.

«Про честность»

Однажды вечером президенты четырех федераций готовили очередную лживую речь для своих рядовых членов о своей важности и о том, как их надо любить и о своей поддержке со стороны международной организации и своего государства.
Как раз в то время в мире шло обсуждение и решение вопроса о том, какая из федераций самая правильная и самая нужная. Другой президент не стал писать речи а решил своими поступками доказать миру на что он способен. Утром граждане всей страны спросили : “Кто вчера выиграл: президенты пишушие или президент работающий»?» Президент который работал сказал «Конечно Мы вместе с Вами»”, Все зааплодировали и обрадовались. А президенты ,который писали речь, покраснели и заплакали.

Аноним> В связи с тяжелой политической обстановкой и переходом на нелегальное положение, а так же по причине провала последних позывных, явок и паролей группа АЮПОСД -бэнд приняла волевое решение: ОНИ ЧИТАЮТ РЭП!!!!!

Аноним> Новые позывные:

Аноним> Пинчук - Эминем

Аноним> Кравчук - Тимберлейк

Аноним> Бусь - София Ротару

Аноним> Буртов - Виктор Павлык

Аноним> Пономарь - Ани Лорак

у Вас неверные сведения. Буртов-Ани Лорак.
У них похожие голоса и они одинаково двигаются по сцене.
"С первой улыбки, с первого взгляда, с первых слов соединила, не отпустила НАС любовь!" - Поёт Давид-Ани, своим соратникам по AUPOSD!

Горячие на настоящий момент темы форума существуют за счет переливания из пустого в порожнее или многочисленного повторения одних и тех же постов. К примеру, в соседней ветке глубокомысленный пост "Єто точно!" продублирован 9 раз. Выдает креатив только "Прожектор свинга".

Аноним> А давайте все напишем письма счастья и отправим премьеру!

Аноним>

Аноним> Если каждый танцор

Аноним> Стиснув зубы в кулак

Аноним> Соберет свою волю

Аноним> и на клаве письмо отстучит

Аноним> будет счастье царить

Аноним> на родимой Земле!

Почему только танцор?
И мама танцора, и бабушка, папа, дедушка и тренер, тоже!
"Прожектор" объявляет новую акцию: отправь письмо счастья Премьеру с просьбой снять кого-нибудь неугодного!

Аноним>

Аноним> Кстати насчет премьера. Выступая вчера в парламенте она ясно дала понять всей танцевальной общественности что ни на минуту не отступит от своей позиции в теме спортивного танца.

Аноним> Я тоже это слышал! Её еще депутатский корпус поддержал! Почти в едином порыве!

Аноним> А давайте все напишем письма счастья и отправим премьеру!


Если каждый танцор
Стиснув зубы в кулак
Соберет свою волю
и на клаве письмо отстучит
будет счастье царить
на родимой Земле!

В связи с тяжелой политической обстановкой и переходом на нелегальное положение, а так же по причине провала последних позывных, явок и паролей группа АЮПОСД -бэнд приняла волевое решение: ОНИ ЧИТАЮТ РЭП!!!!!
Новые позывные:
Пинчук - Эминем
Кравчук - Тимберлейк
Бусь - София Ротару
Буртов - Виктор Павлык
Пономарь - Ани Лорак

Аноним> Кстати насчет премьера. Выступая вчера в парламенте она ясно дала понять всей танцевальной общественности что ни на минуту не отступит от своей позиции в теме спортивного танца.

Я тоже это слышал! Её еще депутатский корпус поддержал! Почти в едином порыве!
А давайте все напишем письма счастья и отправим премьеру!

Аноним>

Аноним>

Аноним> Кстати!! У Вас наверное отменное зрение!!! Если в момент телеэфира с тех ракурсов что показывают вы успеваете рассмотреть нижнее белье партнерши!!!!

Аноним> Чтобы во время телеэфира успеть рассмотреть нижнее белье партнерши "Прожектор Свинга" рекомендует записывать передачу на видеомагнитофон, а потом просматривать передачу на очень медленной скорости.

Аноним> Звук, конечно, будет не очень, но нижнее белье можно рассмотреть!


Желательно иметь ТВ или проектор с 5 м диагональю!

Аноним> "Посмотрите, кто тут разговорился"

Аноним> " На Дерибасовской хорошая погода, а в Харькове идут дожди"

"В Херсоне цунами, а во Львове тайфун с женским ласковым именем "Ирэна"

Аноним>

Аноним>

Аноним> Рекомендую аппелировать анониму сразу к нашему Президенту и премьеру. Так надежнее

Аноним> 100% к премьеру! Тем более, что она уже писала здесь у нас в Прожекторе! И ей уже докладывали! И она обещала разобраться!

Аноним> Еще можно апеллировать к Сомалийским пиратам.

Аноним> Во-первых, они отважные

Аноним> Во-вторых, богатые

Аноним> В-третьих, вооруженные.

Аноним> Они могут приплыть в Судак, через Черное Море и задать вопрос: "Кто тут временные? Слазь!"

Аноним> Также можно написать "Письмо счастья" и отправить всем, кого знаешь, загадав желание! На девятый день третьего месяца твое желание обязательно сбудется.

Аноним> "Прожектор свинга" готов и дальше давать ценные советы всем остронуждающимся!!!


Можно обвинить во всем врагов народа или евреев ( и те и те всегда виноваты).
Можно обратится к британским ученным, чтобы они клонировали любого функционера. Похитив оригинал и заменив его двойником Выгарантируеье себе нужные Вам решения.
Кстати насчет премьера. Выступая вчера в парламенте она ясно дала понять всей танцевальной общественности что ни на минуту не отступит от своей позиции в теме спортивного танца.